Votre couple se reconnaît-il dans ces cinq dualités?

Nous cherchons spontanément à nous associer à des gens qui partagent nos valeurs, nos intérêts et nos aspirations. Il est toutefois inévitable de rencontrer nos différences, qui se manifestent dans la relation et avec lesquelles nous devons apprendre à composer. Ce sont les dualités, ces traits de caractère qui définissent l’essence d’une personne, contrairement à ce qui prédomine chez l’autre.

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À la lumière de mon expérience, je constate que les dualités sont présentes dans tous les couples, mais aussi dans toutes nos relations humaines – familiales, amicales ou professionnelles –, et ce, à différents degrés. Il est important de les considérer comme des repères. Ces traits apparemment contradictoires peuvent d’abord s’opposer, puis se compléter afin de former une véritable équipe.

Il existe cinq dualités qui me semblent déterminantes et que je retrouve systématiquement chez les couples avec qui je travaille.

1. Dépendant – codépendant

Cette première dualité est la plus importante, et aucun couple n’y échappe. Elle met en lumière deux attitudes face à la vie, souvent adoptées très tôt: la dépendance et la codépendance.

Le dépendant est principalement centré sur ses propres besoins et est peu conscient de ceux de l’autre. Lorsqu’il s’en préoccupe, c’est généralement en fonction de ses désirs et de ses intérêts personnels. Il exprime clairement ses besoins et, bien qu’il paraisse sûr de lui, il s’agit souvent d’un être vulnérable, habité par beaucoup d’insécurité. Son défi relationnel est de se soucier des besoins réels de l’autre.

Le codépendant, à l’inverse, se préoccupe davantage des besoins de l’autre que des siens. Lorsqu’il tente de prendre soin de lui-même, la culpabilité domine. Prioriser sa personne lui donne le sentiment de le faire au détriment de l’autre. Il éprouve beaucoup de difficulté à exprimer ses besoins et à poser des limites. Son défi consiste à se responsabiliser face à ses besoins et à ses limites, malgré la peur de la réaction de l’autre.

Exemple
– Je prendrais bien un café.
– Oui, je te fais ça. Avec du sucre? De la crème? As-tu froid? As-tu chaud?

2. Fusionnel – solitaire

Cette dualité pose le défi d’équilibrer les besoins individuels et ceux du couple. Le fusionnel parle au «nous», le solitaire au «je».

Le fusionnel a un grand besoin de proximité et de temps de qualité. Sa relation amoureuse nourrit profondément le sens qu’il donne à sa vie, parfois au détriment des autres sphères. Toutefois, c’est grâce à lui que l’intimité est préservée dans le couple. Son défi est de se réaliser personnellement en dehors de la relation.

Le solitaire, qui a du mal à s’abandonner et à entrer en contact avec son monde intérieur, est attiré par le fusionnel, mais se sent rapidement envahi. Il a besoin d’espace pour s’épanouir et revenir ensuite à l’intimité. Souvent blessé, il doit apprendre à reconnaître et à exprimer sa vulnérabilité. Son défi est de s’ouvrir à son monde intérieur et à ses émotions.

Exemple
– On n’a jamais de temps ensemble.
– Je n’ai jamais de temps pour moi.

3. Rationnel – émotif

Cette dualité concerne la communication. Ces partenaires ne parlent pas spontanément le même langage.

Le rationnel a besoin d’explications, de mots et de repères concrets. Il se rassure grâce aux faits, aux statistiques et aux analyses. Il réfléchit à voix haute, ce qui peut l’éloigner de son ressenti et l’empêcher d’être pleinement à l’écoute de l’émotion de l’autre. Son défi est de parler moins et de laisser place à l’émotion.

L’émotif, de son côté, vit avant tout par les sensations qui l’habitent. Il peine à mettre des mots sur ce qu’il ressent, mais souhaite être compris. Son défi est d’exprimer verbalement ce qui lui paraît évident sur le plan émotionnel.

Exemple
– Parle! Pourquoi tu pleures?
– J’ai de la peine, comprends donc.

4. Actif – rêveur

Cette dualité touche particulièrement l’intimité amoureuse et sexuelle. L’actif trouve son sens dans l’action et a de la difficulté à se détendre tant que tout n’est pas terminé. Les tâches prennent souvent le dessus sur la relation. Son défi est d’accepter de prioriser le lien amoureux.

Le rêveur, quant à lui, nourrit de grandes attentes relationnelles souvent peu exprimées. Il a besoin de connexion, de tendresse et de passion. Son défi est de continuer à entraîner la relation vers une véritable communion, en exprimant clairement ses besoins d’intimité.

Exemple
– Je finis ça et j’arrive.
– Ça peut attendre, non?

5. Vite – lent

Cette dernière dualité concerne le rythme. Le «vite» agit, parle et comprend rapidement. Il est efficace, mais souvent pressé. Son défi est de ralentir pour être présent à la relation.

Le «lent» réfléchit longuement, se sent facilement bousculé et manque parfois d’organisation. Son défi est d’accélérer légèrement le rythme et de mieux structurer son action.

Exemple
– Dépêche-toi, on va être en retard!
– Arrête de me pousser, je fais aussi vite que je peux.

Lorsque nous comprenons que la force de l’un est la faiblesse de l’autre – et inversement –, ces dualités deviennent des compléments. À partir de là, tout devient possible.